霍建华爸爸为啥来大陆(霍建华爸爸为啥来大陆定居)-冷知识百科

今天冷知识百科网小编滕宛竹给各位分享霍家村是什么地区管辖的的知识，其中也会对霍建华爸爸为啥来大陆(霍建华爸爸为啥来大陆定居)相关问题进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在我们开始吧！

霍建华爸爸为啥来**

孤傲女子゜：（一）关于霍建华的祖父和父亲爷爷：霍建华的祖父叫霍维泗，字琴章， 1895年2月13号出生于山东省霍家村，是霍家的长房长孙，霍维泗自幼聪慧睿智，大学专攻法学。在战乱的年代里，霍维泗追随***先生，信奉三****。**建国后，他一直从事司法工作，是专门审理刑事案件的检察官，后为法官。 1949年10月霍维泗随国民*撤往**。1 982年80多岁的霍维泗才不再办案，是**法务界的元老和司法权威，深得**器重。

霍建华爸爸为啥来**

父亲：名字叫霍肇琨。退休前在**法务部门工作，与河北静海籍的刘姓同事结为伉俪。二人婚后生育二子，长子霍建元，次子就是霍建华。

（二）家庭出身对霍建华的影响霍建华的家世使他受到比较好的熏陶，而且霍家男子崇**武，霍建华虽然小时候身体不好，但是根据父母的安排，学习跆拳道。虽然家庭出身清白，但对霍建华在演艺圈的发展，其实有利有弊，因为他的祖父，在台湾工作期间，曾为打击本土***，特别是残留在**（日本曾经占领）的日本帮而出生入死。得罪恶人较多，霍建华小时候曾经遭遇过严重车祸，到现在仍被怀疑是遭报复所致。台湾娱乐圈不清不楚的势力较为复杂，所以当霍建华在**娱乐圈被媒体集体**的时候，他毅然在最当红的时候（他一年的接戏记录现在无人能破），放弃一切来到**，而且把原从事司法工作的父亲（祖父已经故去）也接到大陆居住，他本人和父亲名下的房产基本都是在 **，在**只有祖父留下的一套房子。因为**演出政策对**演员名额有限制，这对霍建华接戏构成一定困难，他曾经咨询怎么才能取得**的定居身份，通过缴税和社会保险等获得工作上的同等待遇，但没有相关政策。所以他的身份依旧是**演员，也属于外来务工人员的一类，为了工作在**注册有自己的工作室，叫做华杰工作室，员工连带他一共三、四人，属于依法纳税的超微小企业。他非常勇敢地背井离乡，在他乡立足发展，但其中也有反把他乡认故乡的悲凉。

霍建华的父亲是谁

霍建华爸爸叫霍兆琨。

霍建华爸爸叫霍兆琨。由于被父亲影响，霍肇琨也是一名法务人员。霍建华家里**多数都是**当官的，而且在**有一定的威望，他的父母都是上流社会名声大噪的人，可以说霍建华是名副去世的官二代。

霍建华，1979年12月26日出生于**省台北市，祖籍山东烟台龙口，华语影视男演员、歌手、出品人。

2002年，因主演偶像剧《摘星》正式踏入演艺圈。2003年，凭借偶像爱情励志剧《海豚湾恋人》在**崭露头角。2004年，霍建华将事业重心转向内地，凭借古装武侠剧《天下第一》走入内地观众的视线。2006年，霍建华出演个人首部大银幕作品《做头》。

2009年，凭借《仙剑奇侠传三》徐长卿一角赢得广泛关注。2011年，因一年数部电视剧联创收视佳绩获得优酷大剧盛典年度最具收视号召力男演员。2014年，首次担任出品人投资古装言情轻喜剧《金玉良缘》，转型成为出品人；同年，他还凭借首次挑战的战争题材正剧《战长沙》获得国剧盛典港台地区人气演员。

扩展资料

霍建华爷爷：

霍建华爸爸霍兆琨。受父亲影响，从事法务工作。霍建华的爷爷名叫霍维泗，曾在在**发展，是**的司法权威和法务界的元老。当时在**可谓是极具影响力的大人物。早年在***先生手底下做过事，并老蒋时期在福建、青岛、海南、广东等地法院都有工作过。

参考资料来源：林雪雪谈娱乐-霍建华家人

霍建华的父亲是干什么

霍建华出生于台北一个公务员家庭。

霍建华的父亲霍肇琨退休前在**法务部门工作，与河北静海籍的刘姓同事结为伉俪。

二人婚后生育二子，长子霍建元，次子就是霍建华。

从西安纺织城到霍家村的路线

驾车路线：全程约1268.0公里

起点：西安纺织城客运站

1.西安市内驾车方案

1) 从起点向正北方向出发，沿柳鸣路行驶390米，右转

2) 行驶180米，过右侧的中泰世纪生活城约240米后，左转进入纺渭路

3) 沿纺渭路行驶1.7公里，朝G30方向，左转上匝道

2.沿匝道行驶150米，直行进入连霍高速公路

3.沿连霍高速公路行驶550.6公里，朝许昌/日照/南阳/济南方向，稍向右转上匝道

4.沿匝道行驶2.1公里，直行进入日兰高速公路

92％的网友也看过：

5.沿日兰高速公路行驶151.2公里，朝东平/济南/G35方向，稍向右转进入济广高速公路

6.沿济广高速公路行驶620米，过王官屯枢纽约240米后，直行进入济广高速公路

7.沿济广高速公路行驶153.5公里，朝德州/**/北京/上海方向，稍向右转进入济广高速公路

8.沿济广高速公路行驶1.5公里，过济南殷家林枢纽立交约60米后，直行进入京台高速公路

9.沿京台高速公路行驶14.9公里，朝济南北/青岛方向，稍向右转进入济广高速公路

10.沿济广高速公路行驶540米，过济南槐荫枢纽立交约70米后，直行进入济广高速公路

11.沿济广高速公路行驶38.5公里，过唐王立交，直行进入青银高速公路

12.沿青银高速公路行驶189.0公里，朝烟台/蓬莱/坊子/S16方向，稍向右转进入涌泉立交

13.沿涌泉立交行驶940米，过涌泉立交约1.3公里后，直行进入荣潍高速公路

14.沿荣潍高速公路行驶22.5公里，朝蓬莱/龙口/招远/莱州方向，稍向右转进入明村西立交

15.沿明村西立交行驶930米，过明村西立交约350米后，直行进入新潍高速公路

16.沿新潍高速公路行驶22.1公里，过郭家埠枢纽立交，直行进入荣乌高速公路

17.沿荣乌高速公路行驶94.3公里，朝龙口港/S19方向，稍向右转上匝道

18.沿匝道行驶1.3公里，左前方转弯进入龙青高速公路

19.烟台市内驾车方案

1) 沿龙青高速公路行驶11.5公里，直行进入龙青高速公路

2) 沿龙青高速公路行驶20米，直行进入G206

3) 沿G206行驶1.2公里，右转

4) 行驶4.9公里，到达终点(在道路左侧)

终点：龙口市霍家村村民委员会

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笑话，要爆笑的，短一点的

　　一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是**了.你们全都得玩完！！
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　　日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进*门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进*门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人**了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
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　　一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我**上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着**走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍** 没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边***人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
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　　有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会**是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... **说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但**开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时**又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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　　v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
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　　有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄**精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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　　一碗大便
　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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　　想蒙谁啊
　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
　　十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
　　“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
　　有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
　　于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
　　老伯答：“你的口音听不太出来……”
　　这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
　　这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
　　这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
　　数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
　　老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
　　鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
　　老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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　　美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
　　日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试*法.“于
　　是他把一个苹果放在了头顶上.
　　美国人转身向后走了20步，然后回头就是一*，苹果被打爆了，他骄傲的说:
　　“ I am Hunter(亨特).”
　　日本人又放了一个苹果在头顶上.
　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一*，苹果被打爆了，他骄傲的说:
　　“ I am Boon(邦德).”
　　日本人放一个小苹果在头顶上.
　　中国人转身向后走了3步，然后回头就是一*，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
　　“I am sorry.”
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　　弄巧成拙
　　酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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　　通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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　　一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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　　四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
　　第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
　　怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且**和头可以相交换。
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　　一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
　　「Surprise!」
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　　一日本人一中国人一美国人去埃及探险
　　他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了
　　他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
　　上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
　　首先是美国人许愿
　　美国人：我希望我马上能回到自己的家。
　　一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
　　轮到日本人了
　　日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的**和大把大把的钞票。
　　一说完，日本人也不在了
　　轮到中国人
　　中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！
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　　***在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
　　“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
　　“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。
　　***气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

　　较长的版本
　　在课堂上，***提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”
　　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
　　“1775年，巴特利克．亨利说的。”
　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
　　“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”
　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
　　“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
　　“谁！谁说的!”***气得满脸通红。
　　山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
　　这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”***听到后更加生气
　　“好吧，这是谁说的！？”
　　“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”
　　“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
　　“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、***人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
　　***气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
　　一个学生说：“妈的，这回我们有**烦了。”
　　“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
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　　日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
　　当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在*口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
　　伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”
　　日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
　　“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
　　日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
　　第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
　　伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
　　日本队人愣了一下：“NMD？**防御系统？”
　　伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
　　伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
　　消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
　　那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“***”，于是据实相告。
　　过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
　　伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
　　日本人按照中国人的教导回答了。
　　谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本**呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
　　伊拉克人非常生气：“***的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
　　记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
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　　日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮*照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你**褪色了
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　　日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
　　韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
　　这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的**
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　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
　　当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
　　鬼子爬过篱笆要捡猎物。
　　但目睹一切的农夫晃着猎*大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
　　鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
　　农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
　　他们一直争论着鸭子的问题。
　　过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
　　农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
　　鬼子解释道:“首先，我踢你的**。然后你再踢我的**，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们**，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
　　然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的**就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地**哀嚎，满地打滚。
　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
　　中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
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　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
　　然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，**女人！你不介意我先买吧！”
　　那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
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　　话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
　　一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
　　鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
　　鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
　　中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
　　鬼子答：“不知道。”
　　中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
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　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
　　鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
　　于是程序员写下问题:“我**正在外地干什么？”
　　鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你**在海边钓鱼！”
　　“胡说八道！”程序员说:“我**去世已经十年了！”
　　鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
　　于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
　　电脑回答说:“他去世十年了，但你**在海边钓鱼。”
　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
　　说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
　　这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在*间钓鱼。”
　　程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
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　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊**，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人**，不如自己跳楼。
　　那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全**未遂。结果却被倭*自治区组织的土著**抓了起来，被起诉，判刑。
　　罪名是：“随意乱丢垃圾。”
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　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭*生吃人肉的证据。
　　一日，携**的**旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
　　用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”
　　倭*摇头。
　　空姐再问:“鸡排好吗?”
　　倭*仍摇头。
　　空姐说:“先生, 您究竟吃什么?”
　　倭*说:“拿旅客名单给我看。”
　　很快，他**都被乱刀砍死了。
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　　话说倭*留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭*，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
　　于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
　　鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
　　中国学生：“梦里你是男主角哦！”
　　鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
　　中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
　　鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
　　鬼子疑惑：“然后呢？”
　　中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
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　　有一个倭*在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
　　中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭*怕忘了地址，就让员工写下了下来。
　　员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
　　一天，倭*在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问**。
　　**听出来他是倭*，又看了纸条。
　　于是**说道:“你先在路**站一会，自然有人会送你去。”
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　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭*。
　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭*住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起**。
　　天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭*，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
　　中国人无话可说。
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　　日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国主就出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人****，以保持人口出生率，所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门，后来就成了现在的所谓“和服”。
　　很多女人被“无论何时何地”后，都来不及被告知姓什么，就又去打仗了，所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”…………
　　很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活，而越发变的放纵和*乱，因此他们“无论何时何地”都要**，所以日本的**中就有了***，因此日本军人就自称为“黄军”。
　　而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装，更不要提什么***了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时，他们就对着AV片子进行**，因此国际上就把日本的武装称为“**队”，而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把**活动推向合理合法化，从而他们可以在光天化日之下**了。
　　后来到上世纪下半页，日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“日本人”，就是“操本人”、“**”等词书面化名词。因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史
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　　记者：请问，以前的日本**中有**是吗？
　　小泉：没有，只有***，我们日她们，所以叫日军。
　　记者：那现在日本**中还有***吗？
　　小泉：没有，他们现在都**，所以叫**队。
　　记者：那你们怎么会叫日本人呢？
　　小泉：因为我们都**，就是日自己，所以叫日本人